Подарил жене... любовника! ТЕМА ИДЕТ НА УДАЛЕНИЕ (Страница 315 из 322)

Это легко проверить набрав его номер)

А так это... Сын у бабушки, ключи от квартиры он ей отдал.
Придёт к сыну, ей потом еще веселей жить станет.
Я-то знаю как воздействовать на неё совсем не физически.

Все-таки интересно у меня организм начал жить: теперь встаю без будильника
в интервале с 4 до 5. Сегодня проснулся в 4-28. Видимо что-то требует от меня,
чтобы раньше начинал работать, начинал с самого раннего утра строить свою жизнь.
Я больше никаких объяснений не найду. Вчера уснул почти как младенец в 22-40 где-то,
думал, что просплю часов до 7-8. Неа) Подъем на фиг в полпятого)
Вот же...

Были бы друзья...
Планирую все-таки поход к психотерапевту.
Сегодня был пизд3ц... она зашла домой, опять опоздала почти на час к обозначенному мной времени.
Аргументировала полной херней типа детского лепета.
Я не выдержал в разговоре и хлестнул ей по лицу ладонью... сам не ожидал, что так сделаю...
как будто непроизвольно... наверное все-таки пора садится на химию.
Сегодня уже было стойкое жесткое желание переломать кое-кому ноги.
Еще чуть-чуть и после очередной тренировки могут быть травмы.
Кажется я выхожу из-под собственного контроля.
После физических нагрузок появляется приличная агрессия.
Только вот опять нарушение сна на лицо вмешивается.
У меня от жены как героиновая зависимость. Как от такой зависимости избавится??
Да, дела делаю, но бле@ть, меня все эти мысли об этой подлости просто наружу
выворачивают периодически. Наверное близится пик кризиса. Главное никого не покалечить
в это время.

Завести знакомства еще можно, но друзей...
У всех своя взрослая жизнь, все погружены в свои геморрои, свою работу, свои проблемы, семьи...
Родных людей нет, все неродные... Мать давно уже не вызывает никаких чувств...
Я фактически волк-одиночка сейчас. Тот круг людей, что был в университете не интересен
своими интеллектуальными мотивами, скучно мне это все стало...
Наверное надо стремится туда, где есть риск... Устал от этой пресной бессмысленной жизни...

И к вечеру возникло ощущение тотального опустошения моего внутреннего мира...
как будто я не человек, а пустота... Раньше там было много всего интересного,
а теперь смотрю в себя и ничего, кроме пустоты не вижу... как будто все украдено,
или мыши съели...
Скорее всего уже едет крыша...

да... к сожалению, это так... когда произошли кое-какие переломные события 14 лет назад,
я начал понемногу, но планомерно, уходить в себя от мира... маленькими шажками, но нацеленно...

Были еще 4 года жизни в чужом городе на "птичьих" правах, переезды... И был там один очень
дорогой мне человек, но из-за удаленности наша полноценная связь с ним порвалась... У меня при уезде сердце
онемело тогда, т.к. знал, что вряд ли когда его увижу, потому что знал, что за 1000км ездить часто
точно не получится... Обернусь, посмотрю назад в прошлое, и одни потери, одни утраты...
Глупо сказать, что я стал ощущать ценностью факт утраты... это ненормально, но в какой-то момент
жертва стала для меня чем-то ключевым в сознании... хотелось пожертвовать собой и всем что мне дорого
ради какой-то высшей цели, которую в итоге тоже потерял по пути, она растворилась в пивном стакане
за период 2013-2017...
Знаешь, периодически ощущаю себя каким-то неполноценным... руки есть, голова есть, ноги есть,
вроде бы и не урод, но неполноценный какой-то... Когда-то у меня было очень много разных
интересных интересов, и я ощущал себя интересным, но за 14 лет они исчезли, и я даже подзабыл уже,
что меня интересовало когда-то...
Надо идти ко врачу... хотя бы нормализовать сон...
а то сейчас уже хуже некуда: сижу как овощ...